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我的前半生，我该怎么形容呢？活的没有自我，活的没有自尊，还是活的不像个人，像个行尸走肉的傻子。下面请大家听听我的故事吧！我的一生啊！唉我是出生在北京郊区的一个农村，82年这天下午我出生在一个普通不能再普通的家庭里，我是家里老二，当我呱呱落地的时候，当我睁开眼睛看看这个美好的世界的时候，我的人生就注定了，家里是个不大的房子，客厅里没有一件像样
我的前半生，我该怎么形容呢？活的没有自我，活的没有自尊，还是活的不像个人，像个行尸走肉的傻子。
下面请大家听听我的故事吧！我的一生啊！唉
我是出生在北京郊区的一个农村，82年这天下午我出生在一个普通不能再普通的家庭里，我是家里老二，当我呱呱落地的时候，当我睁开眼睛看看这个美好的世界的时候，我的人生就注定了，家里是个不大的房子，客厅里没有一件像样的家具，大大的院子里面没有院墙，房子的后面就是山和玉米地，这个家好穷啊？转眼几年过去了，当我记事了家里盖起了院墙，打我记事起，家里就不幸福爸爸妈妈总是打架，谁也不让着谁，双方都打的鼻青脸肿的，当他们打架时我只会躲在一个角落里害怕的哭着，我太害怕了，非常害怕，有一次妈妈带着我离家出走了，我记得妈妈当时的眼睛是青的，妈妈哭，我也哭，后来慢慢长大了，我变得胆小，害怕，看见人家打架全身发抖，我的胆子越来越小，我不爱说话，有什么事情都要自己憋在身体里，听妈妈说，在我几岁的时候家里来了个叔叔是青岛的，还带来肉，当时家里太穷了，妈妈说我还吃生肉，喝生鸡蛋，挖山上的山姑娘吃，不过这段记忆我是没有的，脑子里最深的记忆也就是妈妈爸爸打架了，一转眼间好快我都上小学了，在学校的日子并不好过，我皮肤黝黑，不爱说过没有一个同学喜欢我，反而尝尝受欺负，同学们经常打骂我，我不敢还口，不敢告诉老师，不敢告诉家里，有一次冬天的早上早自己带棒骨生炉子，这天天还没亮，我就到学校了，生完炉子，同学们来到教室里把我的书包扔到了黑煤球堆里，我没有说话，默默的从煤堆里哭着捡起书包回到座位上，没有安慰，身边只有一遍遍的嘲笑在耳边回响着，放学后，回家路上同学们又把我拦在路上威胁我不让我告诉老师，还打我，说要告诉老师还打我，我害怕极了，我没有可依靠的东西，自己默默的走回家，到家也不能哭，爸爸的脾气很不好，怕爱说，其实那会小学的学习成绩是很不错的，后来上中学了，还是遭同学嫌弃，我开始自暴自弃，学习下降，总受欺负根本没办法学习，政治老师还骂我是狗，结果到初二，我就没有脸在上学了，不上学回到家我把自己关在一个没人的房间，把门锁好，不吃不喝不开门，只知道不停的哭，把所有压在心里的话和委屈都哭出来，哭了一天，晚上班主任和我村一个男生来我家劝我上学，我就只是一直哭，一直摇头不上学，我害怕老师那个眼神，我害怕被同学欺负，我害怕老师骂我，我害怕开大会所有年级同学都在的，老师骂我是狗，我害怕全校人看我的异样眼光，老师们没有说动我回去上学，后来不上学了就去城里的饭馆打工，一个月500块钱，干了几年，赶上县城劳动局为北京的饭店招聘，我被招走了，去了北京的大饭店，在饭店头一年过年不能回家，那时候太小了，想妈妈，想姐姐，想家，晚上聚餐喝了不少酒，喝的不省人事，通过这次聚会认识了我的男朋友，男朋友是东北的，交往中对我还挺好，后来和他偷偷去了他老家，我爸爸妈妈不知道，我主要是想逃离城市，他家在东北，不过特别穷，房子是土做的，房顶是草做的，土炕，晚上睡觉的时候要把炕席拿起来把所有的蟑螂扫走，那蟑螂太多了，我从来没有见过那么多蟑螂，满炕都是，不敢睡觉，怕爬到耳朵里，没呆两天我就跑回来了，真受不了啊？回到家，看到爸爸在门外的石头上蹲着等着我，我哭了，虽然他脾气不好，爸爸把我说了一顿，我偷偷走了把家里急坏了，后来没多久我俩就分开了，个走个的，我也离开了饭店，说实话，我真受不了那个家里才分开的，从那个饭店走了去了一个特别有名的西餐厅工作，在西餐厅我们住的大开间宿舍，住着中餐和西餐的所有女生，那个宿舍简直了，人太多了，太热了，后来慢慢建了简易房，一个房间四个人，那才算舒服点，在西餐厅工作当服务员很开心，因为西餐厅那种地方的情调真的很好，每天还可以看到外国人和明星，那会儿可能是年龄小，不知道追星啊？也没有像其他人见到明星那么激动啊，好像明星和我没什么关系哈哈，我们那会儿下班后的娱乐就是去单位不远的地方有个溜冰场，每天下班都去溜冰场玩，那几年真的很开心，最主要是我们厨房的厨师有偷偷喜欢我的还总给我做各种好吃的，突然有一天，我记不清是因为什么事情不开心，晚上下班后靠在大门口喝多了，还抽烟了，这一抽就是好几年，最后认识了我现在的老公不抽了，也不喝酒了，其实我俩也是一个单位的，只是当时没有在一起，几年后，我离开酒店后返回找朋友，才知道他也不干了，离开了，在我要走的时候遇到他的表哥告诉我他的消息，说在找我，好几年不见，晚上试着打了电话，给他激动的从床上跳了起来，从那时我们在一起了，到现在，说实话他对我还是挺好的，只是收不了他家里老人，所以有时候会有报复的心里来报复他，其实他也挺可怜的，没有人疼，在他父母那他只是个挣钱的机器，天天和他要钱，没有亲情，我开始慢慢的变得有主意了，什么事都不和他说，直到有了债务，他给我还了，可是老天爷你说我怎么就是不长计性呢？总容易上当受骗，直到18年赶上疫情，单位不景气了最后一年没有发工资，老公也挣的钱也不能给家里，孩子要上保险，没有收入，家里老人，孩子都要养怎么办啊？我有一次用了信用卡，结果这一用不要紧，没还上不说，到现在越还越多，总也还不完啊，直到前几天几个平台逾期了被各种平台的第三方催收，恐吓，我扛不住压力，被平台逼的没有办法了，我要曝光一下平台，58金融，58快借我来数科，恒易贷的普融花还有安逸花和度小满万卡，这几家大家记住了千万别用，催的厉害，我终于扛不住了被逼的自杀了，吃的药太多了，吐的不行，太难受，脑袋的血管要爆炸了，自己吐完后醒悟了，好死不如赖活着，我要死了，妈妈怎么办，女儿怎么办，更是对不起我老公，我把债务情况告诉老公五万多，其他的不好说，我真的没有勇气，主要是老公也没有钱，我和他说了增加烦恼不说，还要发愁想办法，我哭了一晚上，我俩一点算着每月要还的金额，太多了，我的工资三千多该怎么还啊？不敢告诉妈妈，因为爸爸去世后妈妈身体不好，前一段时间又把腿摔了还没长好，我该怎么办，心里一阵阵的愧疚感，对老公的愧疚，对孩子的愧疚，对妈妈的愧疚，我真的是没有办法，我想说欠债还钱，天经地义，但是平台就不能给人留条活路吗？让人缓缓劲，现在我把我车卖了，先还一点吧！在把项链卖了再还一点，只能这样了，每天都在煎熬中，每天都在整夜整夜的睡不着，其实我想说，老天爷我认命了，你就放过我吧！不知道我上辈子做了什么孽，这辈子活成这样。
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